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我是国家三级心理咨询师，也是社会工作师、学校心理咨询师。我的本科和研究生阶段均主修应用心理。每周接受稳定的动力学取向的个人督导和个人体验。我的咨询风格是尊重、接纳、支持，以人为本，保持好奇和开放。我愿意陪伴你一起找到走出困境的可能。
当「无条件的爱」被越来越多地强调后，越来越多的人在原有的痛苦上，又多了一个没有从父母那里得到「无条件的爱」的痛苦。
当他们出现很多情绪和心理问题，并且在意识到这和妈妈对待他们的方式有关时，往往会因此愤怒，开始埋怨或者怨恨妈妈。
古今中外，母爱都在被歌颂、被肯定。但实际上，育儿的过程既有快乐幸福，也充满了很多艰辛。母亲在育儿过程中也会产生负面情感，它们很少被公开讨论。
母亲既会爱小孩，也会「恨」小孩，一段健康又真实的关系是能同时容得下爱与恨的关系。
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无法消化的负面感受
有些妈妈可能确实不怎么爱她们的小孩，连养育者应该满足孩子的部分都没有。但还有一种可能，妈妈是爱小孩的，也满足了小孩，但她因为艰巨的育儿过程，产生了一些负面情绪和体验， 这些无法被消化的负面感受，可能会在与孩子的相处中，不知不觉地表达出来。
有些妈妈可能会试图，让小孩帮助她们消化和理解这些负面情感。
例如，当她们为孩子付出了很多时间、精力和金钱后，孩子的成绩还是不见起色。妈妈肯定会感觉很挫败，很愤怒，会想要攻击孩子、骂孩子。
而孩子既没办法马上把成绩搞上去，平息母亲的愤怒，又因为年纪小，没有能力消化母亲的负面情绪。这种时候， 爱的付出，就变成了以爱为名的攻击和贬低。在本来是基于爱的关系里，留下很糟糕的体验。
《 年少日记 》
02
好的妈妈既会爱小孩
也会「恨」小孩
英国著名的儿童精神分析师，也是精神分析客体关系理论的重要奠基人——梅兰妮·克莱因（Melanie Klein）介绍过母亲对婴儿的恨。
「母亲恨婴儿」这一概念，并非指母亲有意识地憎恨孩子，而是指 在潜意识层面，母亲对婴儿可能存在的、被压抑的复杂负面情感，包括攻击性、愤怒、怨恨、破坏性冲动等。这些情感与爱和关怀是共存的，是人类原始情感矛盾性的一部分。
克莱因认为，这种潜意识的「恨」或攻击性冲动，源于婴儿给母亲带来的巨大身心挑战和内在冲突。
克莱因及其追随者阐述了「母亲恨婴儿」的一些主要理由：
1. 婴儿无休止的索求
婴儿是完全依赖的，其需求（饥饿、不适、恐惧、陪伴）是即时、强烈且不分昼夜的。这要求母亲持续地投入精力、关注和身体资源（如哺乳）。
这种无休止的、近乎吞噬性的索求，会让母亲感到精疲力竭、失去自我，从而在潜意识中引发怨恨和被剥削感。
2. 婴儿的攻击性与破坏性
克莱因认为，婴儿天生具有原始的破坏性冲动，例如用力吮吸甚至咬乳头、抓挠、哭闹、排泄物弄脏母亲等。母亲的身体（尤其是乳房）既是婴儿满足的来源，也可能成为其挫折和攻击冲动的目标。
婴儿在感到挫折（如奶水不足、延迟满足）时，会将坏的感觉投射给母亲或者乳房，将其体验为「坏的」「迫害性的」。
母亲潜意识里能感受到这种攻击性，并可能产生相应的报复性或防御性的恨意。
《 坡道上的家 》
3. 婴儿带来的限制与自由的丧失
婴儿的到来彻底改变了母亲的生活，她失去了大量的个人时间、空间、自由、睡眠，还有职业发展机会、与伴侣的亲密关系等。
这种巨大的牺牲和自由受限，会在潜意识中引发失落感、愤怒和怨恨，母亲可能会无意识地将婴儿视为束缚自己的「枷锁」。
4. 婴儿引发的焦虑与无能感
养育婴儿充满不确定性，母亲常常担心自己做得不够好，担心婴儿的健康、安全和发展。 婴儿的痛苦（如生病、哭闹不止）会让母亲感到焦虑、无助甚至无能。这种持续的焦虑和潜在的失败感，可能会转化为对引发这些负面情绪源头（即婴儿）的潜意识的怨恨。
5. 对婴儿的嫉妒
母亲可能会无意识地嫉妒婴儿所受到的关注（来自伴侣、家人、社会），嫉妒婴儿的无忧无虑和被照顾的状态，甚至嫉妒婴儿拥有自己曾经失去或未能拥有的东西（如纯粹的依赖、无条件的爱），这种嫉妒也是潜在敌意的一个来源。
6. 婴儿唤醒了母亲自身的早期冲突和创伤
与婴儿的互动，常常会激活 母亲自身在婴儿期、童年期，与她的母亲（或其他重要养育者）关系中未解决的创伤和愤怒。婴儿的需求和依赖可能无意识地触发了母亲自己曾被拒绝、忽视或无法满足的痛苦记忆，导致她对眼前的婴儿产生投射性的负面情绪。
《 坡道上的家 》
英国精神分析学家唐纳德·温尼科特（Donald W. Winnicott）进一步发展了「母亲恨婴儿」这个概念，并提出「恨在反移情中的价值」以及「足够好的母亲」理论。
他认为， 母亲对婴儿有「正常、健康的恨意」，承认这种恨意是母亲保持现实感和心理健康所必需的。
他列举了母亲恨婴儿的 18 条理由，并提出一个「足够好的母亲」能够意识到并涵容这些负面感受，而不让它们主导行为或摧毁对婴儿的爱——这种涵容将帮助婴儿理解现实世界的边界，并促进其从「全能幻想」走向「客观感知」。
温尼科特认为，婴儿必须从「主观全能感（认为母亲是自己的一部分）」中醒来，而 母亲的「恨」，可能表现为无法即时满足，正是打破婴儿幻想的必要力量。
当母亲从对孩子恨意和攻击性中存活下来后，婴儿能够借此学会他人是独立的存在，自己的破坏冲动不会摧毁关系，爱与恨可以在一段关系中共存。
生活里一个很常见的例子是，当孩子想要一个远超父母收入水平的东西时，很多父母的第一反应是指责小孩不懂事。他们可能通过责备小孩不应该有这些想法，来应对自己内在的羞耻感和无能感。
《 坡道上的家 》
这些父母当然也在努力地赚钱养家，如果条件允许，相信他们大概率是会让孩子得到喜欢的东西的。但现实情况是，他们负担不起孩子想要的东西，这是他们自己的局限。
然而可能很少有父母可以坦诚地跟孩子说：我知道你很想要，这没有错，只是爸爸妈妈暂时负担不起，我们现在没法买给你。
如果这么说，孩子可能会感到不被满足或者挫败，但也能意识到父母也有很多做不到的东西。 这种「做不到」的体验，可能会让孩子努力发展自己，让自己成为一个可以得到想要的东西、做到想做的事情的人。
03
坦诚的「恨」
是建立真实关系的基础
讨论「母亲对婴儿的恨」不是为了指责母亲，而是为了更深入地理解人类情感的复杂性和育儿的艰巨性。
承认并修通这些潜意识的负面情感，是建立更真实、更健康的母婴关系的重要一步。
在咨询里，我们发现 很多来访的痛苦，来源于他们给自己构建了一个只存在于幻想中的完美形象。 一旦他们在现实生活中做了任何尝试，都有可能打破这个完美的幻想。所以他们会有很多的焦虑、恐惧、抑郁。
《 年少日记 》
这也跟他们的过往经历有关，他们没什么机会看到 「一个真实的人如何面对自己的局限」。很有可能他们看到的妈妈或其他养育者，即使在物质和情感上都已经超负荷了，还是在强撑着，维持一个完美的养育者形象。
当自己已经无法满足孩子时，养育者没办法诚实地面对他们自身的局限，只能通过指责孩子，来否认他们感受到的局限和不完美。这样一来，孩子也就缺少学习的机会，不能从妈妈身上学到如何面对自己的局限。
「足够好的母亲」不是完美无缺的圣人，而是承认自己的恨与疲惫，承认自己的局限，却不被它们击垮的真实女性。
「恨」的坦诚恰恰是母性力量的核心——它让母亲免于陷入理想化的自我绑架，也让婴儿在真实的关系中，而非幻想的神话里健康成长。
开始自我探索的旅程，并不是一件容易的事。过程中可能会有困难和艰辛，在改变和成长到来之前，我愿意陪你一起度过。
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